(Confesiones) *

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Siento miedo y no se como explicarlo, el mismo que me destrozó el alma hace algunos años y que parece haber vuelto recargado.

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Es como una fuerza extraña que se genera en el centro de la vida (casi por el corazón); aumenta poco a poco hasta que logra salir al exterior y de repente me desvanezco, ignorando el porque me quedo atontada durante minutos con la terrible sensación que algo malo va a suceder y con las ganas locas de llorar.

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Hace unos días Manuelito con la filosofía de un niño de siete años, me dijo:

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- Cuando llueve es triste, es tan triste como

"Un chocolate que se va a derritiendo".

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No lo entendí, me quedé viéndolo durante minutos; hasta que pude entender algo. La vida que el tiene, y por la que yo pasé, tienen algo en común.

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Él es hijo único, hasta el momento porque tiene un hermano formándose en el vientre de su madre. Yo no soy hija única, pero viví solo con mis padres los primeros años de mi vida, esos que son importantes en la formación de una persona, esto generó en mi inestabilidad emocional y una profunda soledad; las cuales aportaron de sobremanera al pánico que sentía cuando dormía sola.

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Al igual que él también me entristecía cuando llovía, mientras el mundo se mecía sobre mi.

Ya ahora después de tanto tiempo, aún me lastima un poco.

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Cuando era niña, deseaba que las horas transcurriesen con rapidez, sobre todo en las noches, cogía un reloj despertador el que contemplaba durante esas largas horas de insomnio. Quise con todas las fuerzas de la desesperación tener una hermana menor o mayor para jugar con ella, no importaba si dejaba de ser la engreída o que me quitase mis juguetes preferidos(pensaba). Añoraba que mi abuelita viniese a vivir con nosotros para que me acompañase a dormir en la cama agujereada de nostalgia. Anhelaba ver a mis hermanos, y estar junto a ellos (aunque nunca se los dije, realmente los extrañé tanto esos años azules).

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Suplicaba entre lágrimas en si todo aquello que no me permitiese estar sola una milésima de segundo más ...

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Han pasado muchos años, he aprendido más en diversos sentidos, he crecido tanto física como emocionalmente, he aprendido a dormir sola (aunque me desagrada hacerlo) sin embargo me siento igual de desproteguida; a veces cuesta tanto disimular estar bien, pero si ya lo hice durante el momento más crítico que fue mi niñez,

¿Que más queda ya? ... seguiré luchando contra esto hasta que ya no pueda más o logre al fin descubrir la causa de mis miedos y temblores.

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(Olvidé contarle esto a mi psicólogo, quizás porque intuía

que me diría lo mismo de siempre ...)

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[Gracias x leerme!]

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Att. Dalamy